溝通不是我們天生就會的事，也不是一般的聊天、說服或辯論。如果希望「溝通」成為我們處理事情的更好選項，就得下一點工夫刻意地學習。
剛出社會時的我，特別羨慕那些講話頭頭是道、隨時都能打開話匣子的同事，覺得他們的聲量大，滔滔不絕地毫無怯色，看起來好有能力和影響力。那時的我也單純地以為，發揮口才說服別人接受自己的意見，就叫做溝通。
隨著閱歷增長，現在的我認為，溝通是為了促進理解、解決人與人之間相處的問題。
溝通需要刻意學習
在溝通的時候，能言善道固然是一項優勢，但如果一個人動輒以說服別人、改變別人的姿態去做溝通，只顧著把自己的觀點、方法塞給對方，卻對對方講的話充耳不聞，不只無法達到溝通的目的，連人際關係都會出問題。
那麼，彼此把話講一講，然後雙方聽一聽，了解對方的想法，不就得了嗎？形式上的確如此。不過，我們從小到大一定看過、聽過，甚至也親身經歷過各種大大小小的口角、衝突，很多時候說好要理性溝通，結果演變為攻訐、謾罵的難堪場面；很多爭吵的起點，只是並非多了不起的大事；很多發生衝突的雙方原本是相互關心的，或者是在同一條船上、有共同目標的，可是一開口就成了仇家、寃家，衝突過後問題依舊在原地打轉，沒促成什麼理解，反倒製造了一道道關係上的傷痕。所以，對於溝通這件事，我們的心情其實是既期待又怕受傷。
溝通不是我們天生就會的事，也不是一般的聊天、說服或辯論。如果希望「溝通」成為我們處理事情的更好選項，就得下一點工夫刻意地學習。而學習「溝通」的關鍵字，我認為是「界線」和「情緒」。
我們常說人與人相處要保持一點距離，不然就容易踩到別人的界線，抑或是被別人踩到界線。我們可以把「界線」想像成自己腳下畫了一個圓圈，就像是我們的地盤。圓圈裡有我們的喜好、價值觀、想法、用意、期待、渴望、需要等一切屬於個人自由意志的事（腦子裡的事）。
當情緒對抗情緒時
情緒和感受會告訴我們那條界線在哪裡，當有人越界到我們的圓圈裡，我們覺得被侵犯，會有不好的情緒和感受；同樣地，當我們在做溝通時，如果也越界到對方的圓圈裡，質問他為什麼這樣那樣，或評論他圓圈裡的那些事，也會挑起他的情緒。情緒對抗情緒，溝通只會淪為鬼打牆的口水戰，兩敗俱傷。
當別人越界時，我們不僅會有情緒，還會本能地臆測起對方腦子裡的事。假如順著這股情緒，想到什麼就講什麼，我們肯定越界。所以，溝通的一個極重要的修練是改變習慣，待在自己的圓圈裡，先判定你想講的事是在你的地盤或是他的地盤裡，想清楚自己界線裡的事，例如我的情緒、感受是什麼？是什麼情況讓我有這樣的情緒、感受（客觀的事實）、我希望有什麼改變？然後，只說自己的圓圈裡的事，不去動別人的圓圈裡的事。
打個比方，朋友是月光族，一天到晚跟我哭窮，一再要我教他要怎麼存錢理財。每次我都很認真教他，可是他還是一樣出手沒節制，三不五時跟我抱怨沒錢，讓我覺得很煩、很氣，心裡數落起他的消費習慣太差、價值觀偏差、他買的東西一點都不值得云云，全部在評論他的圓圈裡的事。如果一五一十地講出口，哇，都是批評指責，沒幾個人能保持理性吧。
可是我的情緒、感受也在告訴我被越界了。所以，「朋友是月光族」這個件事究竟是哪個部份影響到我界線裡的事？我的時間！他一直要我教他，我教了，但他都沒有去做，繼續跟我抱怨，占用我太多時間，我覺得不值，所以覺得很煩、很困擾。
改不改變，是他的事，我無法控制。我需要讓他明白的是，他一直要我教他理財，占用了我太多時間，讓我感到困擾，以及向他表達我的能力和時間上的限制，以後無法隨時回應他的需求；抑或請他在限定的時段找我，以免干擾到我的工作或生活。我的界線表達清楚了，也不必冒犯他的自由意志領域。
如何區分情緒與情緒表達
溝通的另一個重要的修練是區分「情緒」和「情緒表達」。情緒是人的本能，沒有對錯。情緒也是我界線內的事，別人惹怒我時，我在心裡狂飆髒話、詛咒對方祖宗八代，或是一個人關起門來捶牆壁、摔東西，誰也管不著；情緒表達則是透過語言、口氣、聲調、表情、動作讓其他人知道你的情緒，需要考慮場合、情境、對象，也需要被規範。在溝通的時候，我們有責任想清楚怎麼表達情緒，而非放任情緒横掃對方的地盤。
小鈴是公司裡的派遣員工，自認努力融入環境、配合度高。有一天，小鈴跟同事聊天時發現直屬主管沒有把她加入辦公室群組。她頓時羞憤難當，轉身對坐在辦公室一頭的主管說：「你為什麼不把我加入群組？是看不起我嗎？還是故意排擠我？」主管不發一語，但臉色鐵青。從那天起，主管不再跟小鈴講話，交代事情都由其他人轉達。有人勸小鈴去跟主管道歉，但小鈴認為是主管有錯在先，她只是表達不滿，為什麼要道歉？
當然，小鈴因為沒被加入群組而產生的任何情緒，以及她很想融入這個環境，成為辦公室一份子的心意，都沒有錯，問題出在小鈴的情緒表達方式。主管是否瞧不起你、是不是排擠你、為麼不加你到群組，都是他的自由意志，你無從證明，也無權過問。小鈴卻用推斷、評論的言語、口氣、表情動作，當眾越界到主管的地盤。小鈴必須為她的情緒表達方式負責、道歉，否則不僅無法開啟溝通，也無法化解兩人關係的僵局。
溝通不是聊天打屁，不能隨興所至，需要思考、區辨，需要高度的情緒覺察與適切的情緒表達。它不是可以速成的功課，但可喜的是，只要你願意，在生活中處處有機會練習它，不斷累增功力，幫助你創造更好的關係品質。
